نكت متنوعة

مرة كان في واحد ماشي في الطريق ام واحد خبطلوا
على ظهره ام تطلع وراه ما لقى حده ام ضل ماشي ام رجع تخبط على ظهره مرة
ثانية ام تطلع وراه فشاف رجال غريب الوا مين انت الوا الرجال انا جاية من
الفضاء الوا اهلا وسهلا فيك بلبنان الوا لح ورجيك اللبنانية كيف بيستابلو
الغريب واخدوا الرجال لعندوا على البيت وحطلوا اكل لحتى ياكل ام شال لحتى
ياكل وحط القمة في دينتوا ام الرجال استغرب وقلوا شوا عم تعمل الوا عم هيك
احنا بناكل او الرجال حطلوا ماء ام شال الكباية وشرب من انفوا الوا الرجال
شو عم تعمل الوا احنا هيك ينشرب الوا دخلكن اذا الواحد بدوا يتزوج كيف الوا
بنخبط على الظهر



قال ثبت عيد الفطر بحمص بعد رؤية هلال شوال على سيارة الاسعاف



واحد راح ع الفرن بكير وما في حدا..قللو للفران بدي خبز....قللو الفران: وقف ع الدور
قللو : أي دور يا زلمة.... ما في غيري..
قللو الفران: قلتلك وقف ع الدور ..
راح وقف شوي بعدين ضربو كف للفران.....عصب الفران وقللو:ليش ضربت......قللو: شو ما في غيري ..واحد من هالدور ضربك.......



اربعة
حرابيق طالعين بتكسي, بدون ياكلوا الاجرة عالشوفير قام اتفقوا انو ينزلوا
بسرعة بس توقف السيارة وفعلا وقفت السيارة قام فتحوا الابواب بسرعة واشتغل
الركض رجليهم تدق بضهرهم من السرعة وفاتوا ببناية عالعظم وطلعوا اول
طابق....تاني طابق....تالت.....هيك حتى وصلو لاخر طابق لزقوا بالحيطان ولا
حس ولانفس هيك شي نص ساعة, بعدين واحد منهم نكش اللي ناحو قلو: يا ترى شو
صار بالشوفير؟؟؟ قلو: لك انا الشوفير بس قلي شو القصة






في ثلاثه قطرين قاعدين امام البحر فقال الاول شايفين السماء انا دهنتها
قام الثاني قال شايفين البحر الميت انا قتلتوا
قام الثالق قال شايفين المحيط الهندي قالوا اي ! قال انا كفيلوا



حمصي فتح حساب بالبنك عطوه بطاقة صراف راح جلدها


آل كيف عرف حزب الله إنه صواريخه ضربت إسرائيل ؟؟؟
لإنه اليهود صاروا يكفروا بالعبري



سؤال: ايه اللى اصغر مباشرة من الحشرة............
جواب: التسحة



مذيعة مصرية عملت عملية في ظهرها...شالولها فقرة ..و حطولها برنامج !!



مرة
فار سكران على الاخر شافة قط جعان قعد يجرى وراة فعدّت عربية بسرعة وفرمت
القط.. والفار لما التفت وشاف القط مفروم قال (يووة هو انا كل ما اسكر
اعملى مصيبة).




مرة واحد اشترى مسجلة قام رجع تاني يوم و قال للبائع هاي الراديو عم تطلع الصوت متقطع قالوه البياع لكان مو اشتريتها بالتقسيط



خاروفين واقفين حد بعض قلو الاول بااااااااء قلو التاني عمرك اطول من عمري كنت لح قولها



وحدة جوزها حمصي نايمين بالليل حست بحركة بالصالون فيقت جوزها قالتلو قوم يمكن في حرامي بالصالون قلها قومي انتي يمكن تطلع حرامية



طلبت المعلمة في مدرسة في الصليبة من التلاميذ جملة مفيدة بالانكليزية
صاح احد التلاميذ :
wonderful 2 sandwiches from the morning
شو هاد يا ابني؟ تساءلت المعلمة
راقع صندويشتين من عند الصبح انسة, اجاب التلميذ..





--------------------------------------------------------------------------------

دخل رجل إلى مطعم مصطحبا معه ببغاء. فقال له البواب: ممنوع إدخال الحيوانات. فالتفت الببغاء إلى صاحبه قائلا: ما قلت لك ما بيفوتوك!؟

هو: لقد كان زوجك المرحوم من اعز اصدقائى فارجو ان تعطيني شيئا من تركته احفظه كتذكار صداقة عندي.
هي: (بحزن لايوصف):رحمه الله انه لم يترك شيئا غيري.




مرة واحد سافر الكويت... لقى الاسامى بوحمد ، و بو فهد، و بو محمد ، و بو فراس ، راح سمى نفسه( بوكيمون ).

غبية تأخر عليها زوجها ، قالت لأمها : خيفاني يكون تزوج علي!!!!!!!!
ردت الأم : تفاءلي بالخير ...... يمكن عمل حادث !!!!

مسيحي
ذهب إلى الكنيسة كي يعترف للكاهن، وقال له: لقد أخطأت يا أبتي. فسأل
الكاهن: ماذا فعلت، فأجاب: لقد غششت يهوديا، فقال الكاهن: يا بني هذه ليست
خطيئة، وإنما معجزة.


قررت محافظة حمص تنظيم مباراة بطولة العالم
بالملاكمة بين مايك تايسون ومتحديه الإنكليزي، ولكن المتحدي الإنكليزي خاف
وانسحب قبل المباراة بربع ساعة. ولكي لا تلغى المباراة أقنع الحماصنة
لحاما ضخم الجثة له محل قرب الملعب النزول إلى الحلبة بدلا من الإنكليزي
قائلين له إنه إذا استطاع الصمود جولة واحدة أمام مايك تايسون فسيحصل على
مئة ألف دولار. وافق اللحام ونزل إلى الحلبة. وراح مايك تايسون يضربه وهو
صامد. انتهت الجولة الأولى فركضوا نحوه قائلين له إنه إذا استطاع الصمود
جولة ثانية فسيحصل على نصف مليون دولار. صمد اللحام في الجولة الثانية
فركضوا نحوه كي يقنعوه بالصمود جولة ثالثة وسيحصل على مليون دولار فأجاب:
لا.. هيك ما اتفقنا.. ما عاد فيني اتحمل إنه هو يضربني وأنا ضل ساكت له..
هلق صار بدي أضربه وأحرق نفسه!


في الطائرة. بعد الإقلاع الكابتن
يرحب بالركاب ويقدم لهم بعض المعلومات وفجأة يصرخ مذعورا: آخ.. شو هادا؟!
العمى.. ولي.. رحنا. يحل صمت ثقيل في الطائرة ثم يسمع صوت الكابتن مرة أخرى
وهو يقول: أنا آسف.. بس المضيفة دلقت كاسة الشاي السخنة عليي. لو تشوفوا
شو صار ببنطلوني الأبيض من قدام.
فزعق أحد الركاب: طظ ببنطلونك.. لو تشوف شو صار ببنطلوني من ورا..!

مرة
وحدة لبنانية عايشة بالسعودية عشر سنين هي و جوزها نزلوا اجازة على لبنان
سألتها جارتها شلون وضعكن المادي ان شاء الله نزلتوا معكن مصاري كتير
قالتلها اللبنانية لا و الله أنا و جوزي نزلنا ايد من ورا و ايد من قدام
قامت ضحكت عليها جارتها و قاتلها ما بتعرفي تتصرفي السنة اللي بعدها نزلوا
اجازة قامت سمعت الجارة أنو صار عندن أملاك كتيرة و سيارات و عمارات قامت
اجت لعندها و سألتها كيف صار معكن كل هدول قامت قالتلها اللبنانية و قت
اللي رجعنا عالسعودية أنا شلت ايدي من قدام و جوزي شال ايدو من ورا


ولد لبناني سأل أمو قلها ماما ليش تطلقتي من البابا , قالتلو بيك أناني بدو يني--- لحالو


كان
في مرة وزير مسؤول سوري راح عاليابان قام استقبلو المسؤول الياباني و أخذو
على بيتو قام المسؤول السوري أعجب ببيت الياباني و سألو كم راتبك قام قلو
الياباني 10000 دولار , قلو ب 10000 دولار بتاكل و بتشرب و بتعيش و بتجمع
لحتى صار عندك هيك بيت حلو قام قلو الياباني تعى لقلك كيف و قفوا على
الشباك و قلو للسوري شايف هذا النهر قلو السوري اي قام قلو شايف هالجسر قلو
أي قلو هدا كلف مية مليون ساويتو ب98 مليون و حطيت 2 مليون بجيبي قام قال
السوري اهههههه , بعد سنة اجا المسؤول الياباني على سورية استقبلو المسؤول
السوري و أخذو على بيتو و أعجب الياباني ببيت المسؤول السوري و سألو كم
راتبك قلو 10000 ليرة قلو ب 10000 ليرة بتاكل و بتشرب و بتجمع ليصير عندك
هيك بيت قام قلو المسؤول السوري أنا بقلك كيف , و قفوا عالشباك و قلو شايف
النهر قلو الياباني أي شايفو قلو طيب شايف الجسر قلو الياباني لأ , قام قلو
السوري فهمت شلون


عصفور كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم
بزجاج سيارة وسقط على الأرض. أشفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور
وأخذه إلى البيت، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبزا. عندما أفاق
العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلا:
ـ العمى! سجن وقضبان!؟ معقولة نكون روحناه للزلمة!

زنجي
ضائع في الصحراء يعثر على مصباح علاء الدين. يخرج له المارد قائلا: أستطيع
أن ألبي لك ثلاث طلبات. فقال الزنجي: أولا أن يكون حولي مياه كثيرة، ثانيا
أن يصبح لوني أبيض، ثالثا عندما تقف أي امرأة أمامي تخلع سروالها فورا.
ففكر المارد قليلا ثم حول الزنجي إلى كرسي تواليت.

فيه واحد رجع ع
البيت وش الصبح سكران.. وكانت مرتو نايمة وتاركتلو الشمعة مشعولة بان يشوف
طريقو.. قام الزلمة غير تيابو وقبل مايفوت عالفرشة راح ل يطفي الشمعة..
وماكانت عم بتنطفى لأنو مانفخ منيح.. قام قرب تمو ل يطفيها.. واحترق تمو
لأن اللهبة شعلت الخمرة ياللي بتمو.. قول صرخ الزلمة وفاقت مرتو مفزوعة ع
صوت صراخو وقالتلو: خير ان شاء الله شو فيه؟؟ قام قاللها: هاتيلي الكتاب
المقدس (انجيل أو قرآن على حسب ماكان دينو) لأني راح أحلف ع الكتاب بأني
أغير هالعادة السيئة. المرة كمان ماصدقت حالها وراحت جابت الكتاب المقدس
وحطتو بأيد جوزها.. قام الزلمة اتطلع بوش مرتو وحط ايدو ع الكتاب وقال:
أحلف بكلام الله.. اني من هون ورايح ماراح أطفي الشمعة اذا كنت سكران....


--------------------------------------------------------------------------------

حشاش يقول لصاحبه:
حلمت البارحة أننا أصبحنا فنانين .. أنت فنان تشكيلي وأنا فنان أشكيلك

مجنون عمل باب زجاج... حط فيه عين سحرية.

إذا كان جمع انشودة هو أناشيد
وإذا كن جمع أقصوصة هو أقاصيص
فما هو جمع أنطوزة ؟؟؟

أبو
العبد وأبو صطيف سافروا مرة على نيس بفرنسا علشان يصطادوا سمك سالامون
فرنساوي, سافروا بالطيارة واستأجروا ياخت على الكوت دازور وبعد حوالي
اسبوعين رجعوا وما اصطادوا الا سمكة سالامون واحدة, أبو العبد : عجبك هيك
يا ابو صطيف ... سمكة واحدة كلفتنا فوق العشر الاف دولار, أبو صطيف : عشرة
الاف دولار .. الحمدالله اللي ما اصطادنا الا سمكة واحدة والا كان انخرب
بيتنا....


في ثلاثة مساطيل جالسين بخيمة في الصحراء قالوا لواحد
منهم قوم جيبلنا شاي من عند حد من الجيران فطلع لف حوالين الخيمة ورجع فات
لعندهم وقلهم بالله مافي عندكم شاي قالوله انتظر شوي راح صاحبنا يجيب بس
يجي نعطيك

في واحد ماشي بالصحرا بالصدفة شاف واحد تاني قالوا فيي قلك كلمة على جنب

حماصنة بدهم يفجروا مبنى حطوا القنبلة في الطابق الاول .... وهربوا على السطح !!

اشترى حمصي لعبة puzzle لنفسه. استغرق تركيبها كلّها معه 9 أشهر. كان فرحاً بنفسه لأنّه قرأ على العلبة " 2-3 سنوات" !!!!!




ليش الحمصي قبل ماينام بحط كاسة ملينانه وكاسة فاضية ؟
عشان اذا بدو بشرب واذا بدو مابشرب

حشاش عمل فحص لعيونوا عند دكتور العيون آم طلعت النتيجة 6 على 10 آم آل والله من الدكتور لو ما لبكني و خربطني كنت أخدت أكتر من هيك

صرصور عمل إشاعة: لا تشتروا pif paf لأنو دنمركي

حمصي راح على محل ثياب ألو للبياع: كم سعر الكيلوت؟
البياع:7 ل.س
ألو: كم سعر الكنزة؟
البياع: 2 ل.س
اليوم التاني:
ألو: كم سعر الكيلوت؟
البياع: 2 ل.س
ألو: كم سعر الكنزة؟
البياع: 7 ل.س
ألو: ليش نزلت الكيلوت و رفعت الكنزة؟
البياع: مشان تلحس طي--!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



ماالفرق بين الأرملة و المكدوس واحد بجوز وواحد بلا جوز












--------------------------------------------------------------------------------

في نملة رمت حالة من الطابق العاشر ليشى
بدها تفقع علبة بن جوس

واحد بخيل وقعت منه خمس ليرات عن السطح نزل ما لقيها ليش؟
-وصل قبلها!


مرة واحد بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه .... قال لهم ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه !!!

سأل المعلم الطلاب: من يعطيني أسماء ثلاث زواحف. رد أحد الطلاب عليه: أم بريص و أبو بريص و بريص الصغير.


مرة أب سأل إبنه، أخذتو الضرب بالرياضيات، فقال الإبن: نعم يا بابا، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كف

سأل المعلم أحد التلاميذ : كيف نحفظ المربى من التلف
-نأكله على الفور يااستاذ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


قال
الزبون للجرسون الغبي: لقد طلبت منك عشر مرات زجاجة كولا. فأجاب الجرسون
معتذر: آسف وسأحضر طلبك حالا. وذهب الجرسون ثم عاد ومعه عشر زجاجات كولا.


تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟
الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته !!!


شو اسم وزير الرياضة بالأردن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ شايط الفطابيل..

محشش اتصل بالخطوط الجوية .. قال :كم تستغرق رحلة حلب-دمشق قال له الموظف :لحظة فقال المحشش شكرا.



مرة مهندس كمبيوتر راح لبنك الدم مشان يفحص زمرة دمو قام طلعت زمرة دمو xp


جحا
معو ستو راكبين حمار وعم ياكل خبز فوقع رفيف الخبز على الارض قالتلو ستو
لحسو الشيطان بعد شوي وقعت ستو لجحا على الارض قالتلو ارفعني يا جحا عن
الارض قال لها لحسكي الشيطان