Pour la 1/1...1/.2...1/3...Lanecdote ///Les histoires drôles

Pour la lecture

L'anecdote

Une anecdote est une particularité historique, un trait de mœurs ou de caractère, un
détail secondaire de l’action, une petite histoire qui se raconte plaisamment et se retient aisément, car faisant appel aux sentiments : humour, horreur... et dont la transmission orale est, en conséquence, aisée

Voici quelques exemples d'anecdotes ou de blagues
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Professeur de psychologie

Un professeur de psychologie commence son cours
XXX- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande
XXX- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?XXX
XXX- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro
Il se tourne alors vers les étudiants et dit
XXX- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond
XXX- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!XXX
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire
XXX- Voilà enfin le niveau ultime de la colère
Là-dessus, un étudiant lève la main
XXX-Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit
XXX- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?XXX

Le bébé à une oreille

Un bébé vient de naître avec une seule oreille. Personne ne demande d'explication au père, sauf un ami qui lui demande si son bébé n'a pas de problème de vue. Le père répond: Non, sa vue semble normale, pourquoi aurait-il un problème de ce côté-là? L'ami répond: Parce que avec une oreille coupée, il ne pourrait pas mettre de lunettes !XXX

asthmatique

Docteur, je crois que je suis asthmatique , voyez comme je suis essoufflé
après avoir monté vos étages! Que me conseillez-vous?XXX
D'abord, faites moins d'efforts. Ensuite, mangez moins. Et surtout, portez des lunettes
Parce que le médecin, c'est trois étages en dessous. Moi, je suis décorateur!!!!XXX

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A la piscine
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Allô Police !
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

inquiet
Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

mari en or
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

l'Angleterre ou la lune ?
Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près,
l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !" Le maître : "Comment peux-tu penser
ça ?" Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici,
l'Angleterre non !"

Au restaurant
Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

à la maternité
Un homme amène sa femme à la maternité.
Après l’accouchement il demande d’un air inquiet à la sage femme:
- Vous trouvez que mon fils me ressemble ?
La sage femme:
- Oui mais c’est pas grave monsieur, l’important c’est qu’il soit en bonne santé !!!

pizza
Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux?
En quatre... Je n'ai pas assez faim pour six morceaux.

c'est un yacht
- Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
- Comment ça s'écrit yacht ?
- Tu as raison dit le père... c'est un bateau.

ton copain
- J'ai aperçu ton copain l'autre jour, mais il ne m'a pas vu !
- Je sais, il me l'a dit.

A la piscine
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul

A la piscine
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Allô Police
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

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l’histoire d’un chauffard
C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pauvre homme va voir le paysan:
- Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser…
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère…

Remarque: La belle-mère est la maman de sa femme

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Un homme vient de se faire renverser par une auto. Le conducteur descend de la voiture et lui dit:
- Vous êtes bien chanceux ,on est juste devant le cabinet d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Un jeune demande à son ami:
- Tu préfères avoir la maladie d’Alzheimer ou de Parkinson?
Son ami lui répond:
- Je ne sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et le jeune lui répond :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux mal porter mes vêtements que d'oublier de les mettre

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un
immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est mauvais !
- Tu as raison, secoue donc le petit pour qu'il pleure.

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C´est l´histoire d´un marchand ambulant qui vendait des tomates.
Il avait une charrette tirée par un âne.Et il criait de quartier en quartier, d´une rue à l´autre : "WA MATICHA!"( tomates!). Un jour d´été, il faisait très chaud et n´en pouvant plus il arrêta sa charrue à coté du trottoir et il entra dans une épicerie pour boire une limonade fraiche. Passe un gars qui entend l´âne l´appeler. N´en croyant pas ses oreilles, il revint vers l´âne.
Alors l´âne lui dit:" S´il te plait,
desserre-moi cette bride que j´ai autour du cou"
Étonné, le gars demande à l´âne: "Mais tu parles! Et pourquoi tu ne l´as pas dit à ton maitre?"
ET l´âne répondit: " Parce que si mon maitre savait que je parle, c´est moi qui crierait :"WA MATICHA !" (tomates !)XXXXXXXXX

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la gazelle

un jours j'ha qui était peintre à ses heures reçut la commande d'une peinture de gazelle pour la façade d'un café

-Quel serait ton prix? demanda le patron à j'ha.

- Pour une gazelle en liberté dit j'ha ça te coutera 25 dinars mais s'il faut l'attacher c'est plus cher 35dinars.

Le patron du café choisit donc la gazelle en liberté.J'ha la peignit si bien qu'à la fin de la journée tout le monde croyait voir une vraie gazelle

su la façade du café .

La nuit venue J'ha revint en cachette pour effacer son travail de la veille .

le lendemain matin qu'elle ne fut pas la surprise du cafetier .Quand J'ha arriva il se jeta sur lui et hurla:

-tu as bien peint ma gazelle sur ce mur alors dis-moi ou est-elle passée?

J'ha répondit:

-il faut savoir ce que tu veux .Tu as bien commandé une gazelle en liberté.Tu vois elle s'est sauvée...

Le clou de J'ha

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Le "clou de j'ha" est une des plus célébres histoires de J'ha. En voici la variante la plus classique.

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J'ha avait décidé de vendre sa vieille maison. Il annonça un prix plutôt modeste et trouva vite un acheteur.
- Mais voilà, il y a un petit problème, lui dit J'ha.
- Lequel ?
- Ce clou que tu vois dans le mur a une énorme valeur affective pour moi. Mon grand père l'a planté de ses propres mains et il y était lui même très attaché. Je ne sais pas si tu comprends mon embarras. Je veux bien te vendre la maison, mais pas le clou.
- Comme tu le souhaites, ce clou ne m'interresse pas lui dit l'acheteur.
- Merci beaucoup, je savais bien que tu avais bon coeur.

Ainsi, J'ha inscrit dans le contrat de vente qu'il restait propriétaire du clou. L'acheteur s'était installé dans sa nouvelle maison depuis une semaine, lorsque J'ha frappa à la porte.

- Bonjour cher ami, je viens rendre une petite visite à mon cher clou. Il me manque beaucoup.
J'ha s'installa quelques minutes devant son clou, le caressa puis s'en alla comme il était venu. Le nouveau maître trouva cette visite plutôt touchante.

Trois jours plus tard, J'ha revint:
"Je vais accrocher ce panier à mon clou, le temps que j'aille voir des amis au café.
Et, il laissa, pendant une heure, son panier rempli de légumes, accroché au clou.

Une semaine plus tard, il revint avec, sur son dos, un quartier de viande de mouton, qu'il accrocha à son clou, au grand étonnement du propriétaire :
"Cette viande, dit J'ha est une offrande à la mémoire de mon grand-père. N'y touche surtout pas !

Tous les jours, J'ha venait vérifier que la viande était toujours bien accrochée à son clou. Et jour après jour, l'odeur devenait de plus en plus insoutenable. Au bout de deux semaines, l'homme attrappa J'ha et lui dit :
- Tiens, je te rends ta maison. Je n'en veux aucun sou. Je veux seulement partir loin d'ici.

Et c'est ainsi que J'ha récupéra sa maison grâce à un clou.

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